2016.01.21

最近烦恼的事情特别多。从搬家到妈妈的健康问题把我们全家搞得鸡犬不宁的 T^T
原本以为妈妈开完刀以后身体恢复得很好，第三次复诊医生居然宣布老妈需要接受化疗……
老妈当场被吓哭，我们一时反应不过来……
医生一直道歉说，他以为切除之后就好了，但是跟病理医师开会讨论的结果就是老妈需要接受六次化疗把所有的病菌赶尽杀绝才能保证老妈未来20年健康，癌症不会复发。
话说得很漂亮，但是你让病人怎么接受？ T^T
老妈无法接受头发会掉光的现实，我们也无法接受老妈需要化疗的事实。
找了身边所有的医生，套关系也要问清楚……
最后结果还是化疗……
不考虑钱的问题，也不考虑化疗的问题……其实我只担心妈妈没有心理准备……
如果病人在不愿意的情况下接受治疗的话，身体有可能会排斥产生不好的反应。
而我们作为家人的也只能在旁边给与她力量和支持，其他的我们真的帮不上什么忙……
这让我感到非常无助……
有好几次躲进厕所偷偷掉眼泪，上班的时候不知不觉眼泪就这样留下来了……
我们都那么痛苦了，何况是当事人……
好不容易老妈终于决定接受化疗了，又好死不死刚好我们正在准备搬家……咳~
难道这就是所谓的祸不单行？
明天妈妈就要接受第一次化疗了……希望一切都顺利
妈妈不要感到任何疼痛，头发不要那么快掉光。
潜意识，女人都是爱美的。就算七老八十也还是一样。
我还是帮老妈买一条漂亮的围巾围着好了，这样至少心情会好点。
相信六次化疗一下子就结束了，还我妈妈健康的身体和美丽的秀发就是我们下一个挑战！
希望一切顺利就好了，不管花多少钱都不会心疼……钱再赚就有了~
妈妈身体健康最要紧……
 

2016.01.12

「初恋」……是什么感觉？

是雨季时的晴天？
是吃棉花糖甜滋滋的幸福感？
是不规律的心跳？
是辗转难眠的夜晚？
是在教室门口的一个角落偷看他的小确幸？
还是在别人口中听到任何有关他的小道消息？

对我来说……「初恋」是……

漫长的期待，希望他看到角落偷看的我
不可爱的醋坛子，看到他在一堆花花草草中旋转可是那里却永远都没有我的位子
创作的灵感，激励我写下幼稚的爱情诗句
心跳的感觉，很健康但是永远都只有我自己的心跳声
唱独角戏的孤单，自己喜欢自己期待却永远都得不到回应
永远的背影，看着他的背影结束一天的行程
喜欢他变成一种习惯，早起就为了看他上学校晚归就为了看他打球投标
犯傻，在他之后就没有认真地喜欢过一个人了
自导自演的单恋电影，鼓不起勇气告白所以我的初恋还是以失败的单恋告终……
 

身心疲惫篇 2016.01.11

哇！搬家真的不是人做的事！
靠！昨天下午1点开始整理东西到晚上6点感觉还是很零乱？！
东西来得源源不绝，小山是堆了一座又一座！总是收不完的feel~ T^T
搞了一整个下午，我整个人懵了~~~
什么时候买了那么多东西啊？
这个想捐，那个想送~ 但是老妈又说太浪费了，还是收着吧~ T^T
所以收着收着就收了三大行李箱！
翻了书桌里面的东东，又看到了好多高中零零碎碎的回忆，舍不得拿去火化~
想也没想就全丢进纸箱里面去了~ 丢着丢着居然丢满了12小纸箱？！
我老爸被我们吓坏了，我自己也受到了不小的惊吓！哈哈
现在家里乱得像战场一样~
每间房间也搞得像仓库一样~
我们的衣服收拾得差不多了，未来的两周剩没几件衣服可以换着穿
但是又懒得打开行李箱~
打开行李箱再面对那些衣服……光想象就觉得恐怖！
既然已经封起来了除非搬进新家了，绝对没有再让我打开的动力~
身心疲惫阿~~ 老了还腰酸背疼的~
生活不规律让我很不习惯~
泡沫剧泡不了，早上起床就要面对隔壁房间一箱一箱的东西
连个干净的椅子都没得坐，好郁闷阿~
早上我都要在床上做几个比较简单的伸展运动的，泡汤了~
感觉我一天比一天胖~ 我都快不敢看镜子了 T^T
连我都开始嫌弃我自己了。
希望我们快点搬出去，买到新的运动专用的呼拉圈，赶快减肥！！！
要先从爱自己开始，才有资格被别人疼爱~~！加油！

废话连篇，想当年 2016.01.06

我记得开始工作的时候，那时候我才刚走出校门搬到另外一扇校门。
我的第一个青春就献给了学校。
还没褪下稚气的小大人就这样当上了老师。
不知道20岁的时候，大部分的人都在做什么？
而我呢，穿上老气的制服，踩上高跟鞋，束起飘飘的长发，捧着教科书装大人去了。
跟学生打打闹闹，三年就那样咻咻咻地过去了~~~

24岁，说老不老说年轻也不算太年轻。
回头跟第一个青春挥手告别，就这样义无反顾地往前走。
年轻就是这点好，可以随心所欲。年轻嘛~ 总要疯一回！
可是教了三年书，学到了很多东西也失去了很多。
我变得比以往稳重，责任感大大提升，
总而言之，就是学会了如何装一个小大人。
乍看这是件好事，但是我却忘了我其实还是一个不折不扣的小屁孩。
忘了其实我偶尔也是可以任性的！

换了工作，换了心情~
我把一切都想得太简单了。
真正走出社会也才刚开始！
习惯站在学校讲台上呼风唤雨的我，到了职场上却变成了一只温顺的熊猫。
昔日的英姿就这样毁了，我就自然而然担任起大家眼中的乖宝宝。
严格说起来其实我确实挺乖的，但是新伙伴都把我想得太好了。
我不忍心让他们的幻想破灭，就理所当然地当了四年的乖宝宝。
说起来其实满委屈的，我也想打扮美美的去上班
但是因为不喜欢做大家的焦点所以死也不打扮。
低调指数满分！大家调侃我的时候，其实也很想用我的毒舌顶几句回去爽爽
但是考虑到那样会损坏我的乖宝宝形象就忍住了！
大家不知道其实我已经严重得了内伤了。里面在淌血呢！
但是我为了不伤害别人还是隐忍下来了。
随着时间的飞逝，小大人/乖宝宝当久了也会腻，就想说换个环境转转运~

28岁，轻熟女快变成剩女的节奏了~
想说换个环境搞不好还可以抱回一个暖男，殊不知！新的工作地方都是烂桃花！
开始我漫长又乏味的白领生活~
唯一一件好事，就是感觉现在比较能做回自己了。
换了同事，当然形象也要从零开始建立！
我可以穿我喜欢穿的衣服去上班，我可以不装小大人。
我可以为所欲为，我可以任性，最重要的是我的任何行为都不需要受到谁的束缚！
我可以很自由地做回最真实的我。其实我的嘴还是满贱的~ 哈哈！
生气的时候，我可以口无遮拦。开心的时候，我可以随便聊八卦。觉得特别自在~
大家聚在一起聊天的时候，我也没有任何形象要顾及，想说什么就说，感觉还满好的~ :)

转眼间，新的工作也快满六个月了。试用期快过了~
我很确定我一定会通过被聘请为正式职员的，自信让我飘飘然啊~
但是会不会久留就不知道了~ 哈哈~
目前也就那么多，生活什么的还是跟以前一样很淡淡然~
没什么新发展，也没有什么挫折。
其实人生也不一定要每一段都轰轰烈烈的，到处碰壁也是很辛苦的好不好？！
况且人老了每一次都搞得很轰动的话，小心脏肯定会受不了的~ 哈哈
其实啊~ 平平淡淡的也不见得不好，平淡的日子里找出点点滴滴的小确幸，
再把小确幸拼一拼，我相信一定会拼出我们心里充满幸福的风景的。
 

心情随笔 2016.01.04

一年又过去了~
2015年还来不及分析就这样飘过去了~~
2016年对我人生来说是个什么样的一年呢？

最近看一部韩剧，剧中的台词让我想法特别多。
人总是会死的，只是时间地点未定。
死亡，光想像都觉得很恐怖。
死亡是无法避免的，但是死是什么样的一种感觉？
会痛吗？死后又是什么样的一个境界？
飘飘然~ 但又要飘到哪里去？
无法预知的事情真的很可怕……
爷爷95岁高龄，平时很健康的但不知道为什么前几天氧气突然不足。
把我们全家都吓坏了。
周末都会定期去看爷爷奶奶的，但是上周天天去看他突然觉得爷爷真的很老了。
心里突然感到莫名的恐惧和不安……
静静地看着爷爷的睡颜感觉很安祥，但是我又很想摇醒他。
就算他生气地骂我一顿也好，看着他一动也不动会让我感到害怕……

这次生病让我完全地体会到，爷爷奶奶爸爸和妈妈都老了。
他们都不会永远陪在我们身边包容我们的任性。
他们终究会离开我们……
好可怕……我现在都28了，但是还是爸妈长不大的老幺……
怎么办……现在突然觉得好无助……
原来面对生老病死我还是潇洒不起来的。